В самом начале кажется, что всё это происходит "вдруг". Обе мировые войны, геноцид и зло можно победить - повторения не будет. Залить огонь, затоптать, а потом он всё равно прорывается наверх. Только немцы? Нет. Не только. Список оказывается очень длинным. Холокост, геноцид армян. Ну а, что "добрые христиане"? Не только инквизиция, одеяло заражённые оспой, еврейские погромы - что творили "цивилизованные" бельгийцы в Конго? Оказывается многовековая история, культурные традиции, образование - это всё только тонкий слой сусального золота, маска, а стоит немного поскрести ногтем и... Прорывается наружу. Дна нет. Есть свобода выбора. В том числе и падать, погружаться всё глубже и глубже. Те самые 36 только и спасают, как говорят. Оправдывают собой наше существование в этом мире, что не всё так безнадёжно. В Сдоме не нашлось и десяти, ради которых стоило сохранить город. На Доисторической стирают изображение радуги и строят из себя верующих, забыв о Завете между Творцом и Ноахом. Из Мордора изгоняют тех, в ком ещё осталась совесть, забыв о судьбе городов после ухода из них Лота с семейством. Вспоминают крыс, но те бегут с обречённого корабля, трюмы которого залиты водой под завязку, перед самой гибелью судна. Можно быть атеистом (я атеист), но как можно забыть о причинно-следственной связи? Для этого и верить в Творца не обязательно.
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...
© Дмитрий Свиридов
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

Только очень ленивый не вспомнил это "предсказание" - но, почему то Конец Света отложен до 2027 года, а нового Папу должны избрать в ближайший месяц. Не сходится у вас, граждане. Что там слепая македонка из Болгарии сказала? А Настрелямус чего настрадал? Приключения в постели? Так ничего не будет - выберут очередного Папу с белым дымом над трубой и забудут про "предсказание" до следующего раза. Кто там ещё вспоминает про "коды Торы"? А судя по книге об этих самых кодах у нас давно должна была случиться ядерная война - в 2006, кажется, году, но не срослось. Это как дать слепому пулемёт - сколько то раз он попадёт в "десятку", но о том, что по большей части, пули прошли мимо, не говорят. Люди, которые видят и знают, как много зависит от случая, что многого не предусмотришь, помнят, как тщательно продуманные операции срывались из-за совершенно нелепых случайностей, такие люди очень суеверны. Для них и с расчётом на них работают все гадательные салоны, слепые старухи или мутные предсказатели вроде Миши Настрелямуса. Неопределённость, как опора, надежда на "авось"... Пописать на колесо автобуса перед космическим полётам, потрогать нос у статуи - попытка дать взятку капризуле-судьбе. Ну и вера в "древние" предсказания отсюда же. Помню, как какой то деятель обещал скорый конец всему, но его последователям даже не приходило в голову спросить своего "гуру" - зачем ему деньги, если скоро конец? И распродавали имущество. Наш мир никуда не делся, а сотни идиотов дорого заплатили за свою глупость. И всё равно следующий "гуру" собирает паству, дурачки верят очередному "пророчеству" от древнего старца - кто им сказал, что мудрость впрямую зависит от длины бороды? Гороскопы в каждой газете, гадалки продолжают дурить народ... Люди не умнеют. С редкостным упорством наступают на те же самые грабли. Поле Чудес в Стране дураков не останется без Буратин. Им даже попутчики не нужны и агитаторы - сами придут и сами отдадут золотые очередному Мавроди. Такое бы упорство, да на благое дело...
С правой стороны расположен 'стол на который слуги выкладывают блюда, предназначенные для преподобнейших, перед ревизорами'. В стене возле стола расположен механизм, при помощи которого еда отправляется кардиналам.

- Почему только чехов? Всех народов касается!
- Презервативы, проститутка!
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
Это, когда пытаешься купить нормальный чай, а вместо этого... Когда в любимом продовольственном (любимый потому, что буквально напротив дома и тащить недалеко) бардак и балаган, спиртное раскладывает "русский", которого окликает "эфиоп", называя приятеля... "бл***ь" и опять ты словно в дурацком сне. Ну хотя бы появилось вдруг любимое печенье. А Светлана Мартынчик (которая Макс Фрай) пишет у себя в ЖЖ, что не знает выйдет ли её очередная книга из серии про "Ловцов книг"... Почему бежали музыканты и артисты из ссср? Не за длинным долларом. Писали, что Владимир Винокур пострадал за шутку, когда, увидев артистов, кажется, Большого театра, после зарубежных гастролей, пропел: "Здравствуй, мама, возвратились мы не все!". Ради свободы. Потому, что все эти звания - "заслуженный" и "народный" были сродни намордникам с поводками. И любая партийная жёпа могла, затянув ошейник, мигом перекрыть кислород по собственному капризу. И сидящий на собственной даче, весь в шоколаде, писатель понимал, что он раб, в лучшем случае обслуга. Со всеми своими званиями, лауреатством, многомиллионными изданиями, а Высоцкого с Галичем слушали и будут слушать по всей стране, как и Жванецкого, Аксёнова читали в самиздате, а многотомье лауреата и депутата снесут в утиль и забудут на следующий день после его смерти, а Бродского, который даже школу не закончил, будут переиздавать ещё годы. И лауреат издаёт свой дневник, без каких либо изъятий и цель только одна - поднасрать всем этим высоцким, галичам и аксёновым. Напоследок. Про бывшую жену писанул, про её подруг и друзей. Но это мало помогло - посудачили и забыли. Мне кажется, что Высоцкий легко отдал бы свой "Мерседес" за возможность издать книгу стихов при жизни, а за ней стояли бы очереди, как в голодные годы за хлебом. И какому нибудь сафронову от зависти стало бы дурно на навороченной даче в окружении челяди, среди всей этой роскоши захлебнулся слюной от возмущения... Забавно, что когда говорят о советском кино, вспоминают главным образом что-то не советское и почти анти советское. Что-нибудь "про французскую жизнь" или сказки, а не про комсомольцев-добровольцев, а сказки, снятые тогда, словно про то, что происходит сегодня. Как в зеркале. Михаил Булгаков и Евгений Шварц настоящие гении - всё они про эту власть понимали. Жалко, что их не услышали, а они нас ведь предупреждали...
Один из многочисленных рецептов всем известных трубочек с кремом он заканчивает, может и банальным, но совершенно справедливым замечанием:
Это пирожное, истоки которого восходят к очень древним временам, не забыто и всегда будет радовать истинных любителей кондитерских изделий.

Подобные рецепты регулярно встречаются в средневековых кулинарных рукописях. Пусть в них используется более примитивное тесто и не такой сложный крем, но принцип, по которому они сделаны, остается неизменным на протяжении столетий.
ХРУСТЯЩИЕ ГЛАЗИРОВАННЫЕ КАННЕЛОНЫ С КРЕМОМ СЕНТ-ОНОРЕ
Возьмите круглые палочки диаметром 1 см и длиной 14 см, но один конец которых тоньше на миллиметр.
Смажьте эти палочки маслом.
Сделайте тонкое слоеное тесто в 6 оборотов.
Раскатайте на 3 миллиметра.
Нарежьте тесто полосками длиной 25 см и шириной 15 мм.
Слегка намочите верх теста.
Возьмите палку левой рукой, а правой рукой прикрепите к палочке ленту теста, нажав на нее.
Поверните палочку так, чтобы намотать полоску теста по спирали длиной 7 см.
Покройте яйцом поверхность каннеллонов и выложите их на противень на расстоянии 3 см друг от друга.
Готовьте их в горячей печи.
Покройте их сахарной пудрой с помощью коробки для глазури и поставьте в печь для глазировки.
Когда тесто будет готово, удалите палочки, выложите в рожок крем Сент-Оноре и наполните каннелоны изнутри.
Разложите и подавайте горячими.
КРЕМ СЕНТ-ОНОРЕ
12 яиц,
100 г. муки,
500 г. сахарной пудры,
Щепотка соли,
Пинта молока (~ 1 л.).
Положите яичные желтки с мукой в кастрюлю.
Смешайте с молоком, избегая комочков.
Поставьте готовиться на огонь.
Снимите, когда начнет кипеть.
Взбивайте яичные белки до густоты.
Смешайте сахар с белками.
Поставьте крем обратно на огонь.
Аккуратно примешайте белки.
Сохраните для употребления.
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Послепраздничный первый рабочий день и, как сказал бы незабвенный Савва Игнатьевич: "Полный аллес капут!" В магазинах. А я всего лишь хотел чаю купить... Каюсь - в пакетиках. Кофе есть. И дома, и в магазинах. А чая, который я хотел - нет. Отложил на завтра. Как специально - только послушал про "фоновых людей" (на самом деле речь шла о A non-player character (NPC) is a character in a game that is not controlled by a player.[1] (Википедия) - неигровой персонаж в игре, тот, кто не принимает никакого участия в действии и с минимумом функций), как краем глаза заметил какого-то типа, который просто исчез. Забавно... Но в жизни хватает реальных людей, которые никак тебе не помогают, но и не мешают - статисты. Да и сам часто оказываешься на положении статиста или сам себя ставишь в такое положение. Целый фильм сняли в котором такой вот NPC вдруг вышел из роли и начал принимать решения самостоятельно, а потом и остальных разбудил. До сих пор жалею, что не сфотографировал ту фуру - с названием бутика, который я произнести не в состоянии. Словно это название сочинял ИИ. Помимо рук и лиц, он корёжит надписи. Но мне хватило странного ощущения, что я оказался не в реальном городе, а во сне. И каком то муторном. Кажется, не проснулся до сих пор. Потому что абсурдного вокруг слишком много. Если бы я оказался в осознанном сновидении, то многое бы подправил - опыт есть. Но так как, это, как ни печально, явь... Остаётся терпеть.
Этого типа я приметил уже давно - высокий, тощий парень, дёрганные движения, что-то бормочет себе под нос, дурные глаза. То, что он не в себе, было заметно и не врачу. Бомжей (в большинстве русскоязычных) хватает, но сумасшедших мало - точнее не было. Парень был неплохо упакован - то есть не походил на бомжа или побирушку (профессиональные нищие тоже попадались - к одному регулярно подходил какой то парень, возможно родственник, и забирал дневную выручку), но со временем стал выглядеть хуже, отощал, а самое главное - стал вести себя заметно агрессивней. Уже не бормочет под нос, как прежде, а орёт на всю улицу. На людей или просто в пространство. Размахивает руками, но пока что их не распускал. А сегодня был особенно буен. И кто-то вызвал нашу доблестную реховотскую полицию, отделение которой не так далеко от места действия - появилось двое полицейских (постарше и помоложе) и очень неторопливо, с ленцой, прогулочным шагом, направились в сторону буйного товарища, который (псих то он псих, но мыла не ест и с полицией явно знаком) начал уходить от этих двоих, они за ним. Вскоре появилась машина миштары с очень симпатичными решётками на окнах и псих (но явно не дурак) взял ноги в руки, а машина, очень неторопливо, поехала за ним. В итоге, пациент оказался не у полиции в руках, а на нашей улице... У меня только пара вопросов возникла - наша полиция ждёт, когда у этого парня окончательно сорвёт резьбу и он ударит ребёнка или женщину? И кого благодарить за это счастье неземное, кто привёз ЭТО в страну? Нам мало психов на Каплан? Некоторые особи репатриировались, судя по всему, не приходя в сознание. Кому сказать за это спасибо и чем они так нам тут необходимы?
Посмотрел уже десятую серию сериала "Ватсон"... Авторы явно косили под "Доктора Хауса". Сюжет - талантливый врач, получает под своё начало, специально для него созданное, отделение в больнице (Ватсон - генетик, Хаус - диагност), занимается исключительно сложными и нестандартными случаями, присутствует дама-начальник с которой у героя сложные отношения (у Ватсона это ещё и бывшая жена). У Хауса - больная нога (не припомню курил ли доктор сигареты "Друг"), у Ватсона - травма головы (в первых сериях). Разница не только в присутствии антагониста в "Ватсоне" (как оказалось профессор Мориарти не тонет и всплыл), но и в том, что актёры "Ватсона" погано играют, а сценаристы мышей не ловят...
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
Вот что пишет о чае и европейской "чайной церемонии" конца XVIII в. повар Екатерины II Франческо Леонарди:
ЧАЙНЫЙ НАПИТОК.
В Италии нам известны различные виды более или менее хороших чайных трав, которым бакалейщики обычно дают названия императорский чай, зеленый чай и т.д.; Однако лучший чай, который можно употреблять в качестве напитка, — это чай из Китая и Японии, однако, эти драгоценные чаи часто заменяются чаем с Мартиники и другими, еще более низкими сортами чая.
Чайные листья лучше всего употреблять, в форме сладкого напитка. Настой готовится заливанием чая кипятком в нужной пропорции в фарфоровой или глазурованной [maiolica] посуде, называемой чайник [Tettiera]; ее закрывают, и когда вода окрашивается в цвет чая, то есть приобретает янтарный или светло-лимонный цвет, ее разливают по чашкам и подслащивают сахаром до приятного вкуса. Это самый универсальный способ чаепития в Европе.
Хоть чайная трава и не лишена определенных достоинств, несомненно, что она не обладает бесчисленными свойствами, которые ей приписывают китайцы. Известно, что чай, принимаемый в виде настоя, на воде или молоке, полезен при желудочных и дизентерийных расстройствах, а также стимулирует потоотделение; однако было замечено, что любители чая с простой водой худеют и иногда у них наблюдаются судорожные движения; Напротив, те, кто принимает в качестве лечебного средства настой чая на молоке, испытывают от него большое облегчение при ревматизме и запорах.
Частое употребление чая, а точнее горячей воды, ослабляет желудок, тонус и эластичность [l’elasticità] нервной системы, а также ухудшает пищеварение у тех, кто привык часто его употреблять. Вот почему в Англии, Голландии, России и других европейских странах, где широко потребляется чай, никогда не пьют чайные настои на чистой воде; но после того, как его разлили по чашкам и подсластили сахаром, в него добавляют немного молока, красного вина, лимонного сока, или рому, всё по вкусу человека, который его пьет; в то время как когда во время застолья [Conversazione] подают чай, каждого спрашивают, с чем он хочет его пить. Из одной унции чайной травы вы легко получите тридцать чашек чая среднего размера.
Следует также отметить, что чай содержит летучие компоненты, которые следует сохранять, держа чай закрытыми в жестяной коробке, со специально сделанным небольшим отверстием, которое можно открывать и закрывать по желанию.




























А в самом конце, в зале, снова станет темно и на погасшем было экране появится крупно: "Вторая серия"... Так что фиг вам. Никакого конца. Может мы, на самом деле, бегаем по бесконечному кругу и после смерти просто всё с самого начала - вечная карусель. И не соскочить. Может мы все давно в Адской петле и никак не можем найти ту точку, поворотный пункт, когда пошли не в ту сторону, совершили роковую ошибку, обидный просчёт. Как в моём любимом сериале "Люцифер" - один из героев повторял всё те же ошибки и опять по кругу. Отсюда и дежавю. Мы реально тут уже были и вот она булочка, которую уронили, когда проходили этот поворот в Лабиринте. И надежда на Конец всего, как на поломку в механизме карусели - она остановится, наконец! Отсюда все эти фильмы и сериалы про зомби-Апоклипсис. Популярная тема. Странно, что не Всемирный Потоп. Сюжетно близко - старый мир обнулился и можно с чистого листа. Сценарий спустили в мусорную корзину и пишем новый. Можно забыть про старые ошибки и... по новой на те же самые грабли. Как старые цирковые лошади, которые привыкли бегать по кругу. Невозможно научить новым трюкам. Забавно, читать про пришельцев - потому, что срисовываем их с самих себя. Это автопортрет. А на самом деле они окажутся не просто иными, другими - иная логика, что такое хорошо и плохо. Патер Браун может быть был неправ...
"Вести", 11.08.2005
источник: https://gazeta.rjews.net/stresh2.shtmlНа законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
Они полностью разлагаются за 1 год.
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»
- Вы хотели сказать налаживание?
- Нет!
Как в старые недобрые - звонишь на Доисторическую и о чём угодно, но не о политике. Во первых, товарищ майор бдит и не хотелось бы подставлять родных людей, во вторых, не хотелось бы разочароваться в родных и близких, которые остались там. Поэтому - о природе, о погоде, о том как там дети, а не о том, что у вас там снова по НПЗ, которое совсем рядом - из окон видать... Борис Акунин уже не российского издательства, а из Латвии. Макс Фрай (Светлана Мартынчик то бишь) намекает, что книга выйдет, если только Союз Девяти из "За миллиард лет до конца света" не зарубит. То есть контора, которая из трёх букв. Уже не знаешь от чего голова болит - от очередной магнитной бури, или от новостей. Кисточку в зубы или карандаш и... Забыть на время от том какое нынче тысячелетье на дворе. Потому, что в некоторых местностях оно не меняется. То есть даты меняются, а по сути ничего не изменяется. Как правильно отметил товарищ Воланд. Как на театре - "Действие -*ое. Всё те же." Ну да - костюм, причёска, "Мерседес" вместо конного экипажа, но в остальном... "Новый русский", что у Гиляровского, что у Булгакова. И проклятый квартирный вопрос. Некоторые уехали, но несут в себе всё тоже знакомое, родное, что давно пора бы выкинуть. Не выводится никак, не выдавливается. Даже мошенники учитывают, что переезд ничего в бывших советских гражданах не изменил - они даже вдали от родных берегов всё равно продолжают держать местного полицейского за родного участкового или гаишника - надо дать "на лапу" и так "разрулить вопрос". Даже если всё происходит под небесами Иерусалима или у подножия небоскрёбов Нью Йорка.